Bienvenue sur le journal de l'aventure. Intimiste se présente mon blogue dans ses récits et propos. Il exprime un désir de dépassement et d'authenticité.
19 mars |
J'ai repris quelques extraits du livre fascinant de Paolo Coelho, "Pèlerin de Compostelle". Un passage puissant m'a profondément ému. "Pèlerin, tu es distrait; calme toi. Parce que tous les appelés ne seront pas élus. Il n'est pas donné à tout le monde de dormir le sourire aux lèvres et de voir ce que tu vois. Bien sûr nous devons partager, même les informations que nous possédons tous. Nous devons à tout prix nous garder de céder à la volonté égoïste d'arriver seul à la fin du voyage, sous peine de découvrir un paradis vide, sans aucun intérêt, et de mourir bientôt d'ennui. Il ne faut pas nous emparer des torches qui éclairent notre chemin et les emporter avec nous: en agissant de la sorte, nous emplirions nos sacs de lanternes, mais toute cette lumière emmagasinée ne saurait remplacer la compagnie que nous manquons. Alors, à quoi nous avancerait-il ?" Ce texte est profondément émouvant. Cette semaine j'attend un bouquin sud-coréen sur un sujet très actuel de ce pays qui arrive en librairie; "Honjok". Ce livre en anglais sera disponible sous peu en français à Québec. Francie Cristal Tai et Francie Healay en sont l'auteure et le traducteure. L'étymologie du nom "hon" signifie seul et "jok" tribu. Le terme "honjok" désigne les personnes qui ont choisi de pratiquer des loisirs solitaires, de profiter de leur indépendance et d'embrasser la solitude. Les "honjok" rejettent les valeurs sociales collectives, préférant célébrer l'individu avant la communauté. Cette tendance qui prend sa source en Corée du Sud est grandissante dans les pays occidentaux. Ce sujet suscite beaucoup d'intérêts et de curiosités. Il m'est impossible pour le moment de commenter sur le sujet avant de prendre connaissance du livre, j'y reviendrai. Les cultures contemporaines se transforment au même rythme que nous changeons sinon plus rapidement avec les médias sociaux en avant-plan. Cette semaine je vais me procurer quelques ouvrages pour la route prochainement.
15 mars |
Dans "le meilleur des mondes" d'Aldous Huxley l'auteur imaginait l'avenir où les enfants naissaient dans des éprouvettes au lieu des familles. Ils étaient éduqués à se tenir loin de la nature et des livres, ces derniers minant la consommation. Dans nos gestes nous sommes indécents à ne pas freiner cette consommation excessive. Avions-nous d'autres plans ou n'avions-nous pas suffisamment de courage pour rompre ce cycle ? Créer et croître sont une unique et même chose, en ce sens j'ai besoin de lire et contempler la nature. J'ai très peu de modèles viables dans l'espèce humaine de mon entourage, est-ce le hasard ou le contexte qui l'a voulu ainsi ou les deux ? J'ai rompu avec le téléviseur n'y trouvant que des produits de consommation, des mauvais exemples et de la propagande qui ressemble de moins en moins à mes héros désintéressés. Certes parce qu'il est important de se vendre, de consommer, d'afficher pour commercer, toutefois ce tragique cirque loufoque est hachuré et drapé de faux éclats et de mensonges. Dans les forums sur les médias sociaux, le monologue ainsi soit-il, tourne autour des produits de consommation et des couleurs du produit en vogue. Notre virtuel réseautage monochrome mets les gens en boîte en les assimilant dans une culture inculte à la "big brother".
J'ai commencé à travailler très jeune. Je perturbais souvent la chaîne de production avec mes questions et réflexions existentialistes. Je ne voyais aucun sens à tout ce qui s'affichait autour de moi sauf la géographie et la nature. Ces deux sujets "pas payants" faisaient de moi un éternel rêveur. En réalité je ne rêvais que de m'enfuir très loin de cette crasse immonde où je divaguais lamentablement. Sur un retour aux études je me suis inscrit aux études collégiales en communication, j'y avais de l'intérêt et un certain talent. La communication visuelle me passionnait mais elle arpentait principalement les objectifs de consommer et de vendre. Les images abondamment utilisées à des fins commercials, leurs natures troublantes sont parsemées de manipulations mercantiles. Nous sommes rendu à devoir s'interroger constamment de la pertinence des images présentées. Les tricheries se multiplient considérablement à ne plus pouvoir reconnaître le vrai du faux. Comment aurais-je pu penser un instant dans la vingtaine écrire un blogue animé d'images concordantes au texte sur la liberté? Même les spiritualités et médecines douces sont récupérées par cette vague de consuméristes aguerris. Je n'ai pas la vocation du spécialiste mais celle du "diversialiste", du généraliste devrais-je dire, mais je n'aime pas ce mot.
Des couples autour de moi sont unis dans cette consommation excessive. Leurs manoirs feutrés affichent des illusions de naïve sécurité. Tôt ou tard le ballon se dégonflera révélant une amère déception et une profonde solitude. Heureusement tous ne se jetteront pas dans ce gouffre proposé. Derrière les fenêtres closes il y a de bonnes intentions, pendant ce temps la vie passe et le courage s'affaisse. J'ai demeuré fidèle à mes convictions malgré le chemin rempli de méandres hasardeux et de doutes. J'ai surfé sur la simplicité volontaire car les efforts pour obtenir ces objets m'apparaissaient surdimensionnés. Tout cela révèle des lacunes importantes très tôt dans mon éducation ou plutôt dans celle que je n'ai pas reçu. J'ai investi la plupart du temps dans la liberté à contre-courant. J'ai fais ce qu'il m'étais humainement possible de faire avec les moyens du bord. En ce sens je me suis réalisé pleinement. Ma liberté est ma fierté, rien ni personne ne pourra me dévié de cette éblouissante satisfaction. Ma résilience est une force incontestable qui s'est acquise dans la douleur et la résilience. À bien y penser je ne regrette pas grand chose de ce cheminement, il a fait ce que je suis devenu, un blogueur arrimant les mots avec la liberté. Avec cette constance et tenace envie d'écrire je vois le chemin parcouru et je perçois la progression positive dans mes propos et réflexions. Malgré mes quelques critiques acerbes je suis plus positif, nuancé et objectif vis-à-vis moi-même et mon environnement. Je fais mes propres choix en fonction de mes besoins et non en fonction de la mode et des autres. Je peux demeuré assis plus longtemps n'ayant moins besoin de m'esquiver. Peut-être est-ce le côté positif de vieillir car la vie chez les vieux a tendance à ramollir et les contrastes d'humeur moins accentués.
11 mars |
Le chapitre "gratitude" du blogue de l'aventure se termine bientôt, il fut pour moi d'une grande révélation. Il cédera la place au prochain épisode en vanlife dans l'ouest américain ce printemps. Chaque périple de nomadisme alterne avec une période de sédentarisme qui rassemblent des réflexions bien différentes. Un sujet que je n'ai pas évacué est mon intérêt marqué pour l'histoire des "asylums". L'an dernier j'ai découvert ce sujet et des sites historiques passionnants à par hasard et par curiosité, les "lunatic asylums". C'était le nom des établissements de santé mentale d'une autre époque, les asiles ou "state hospital". Plusieurs de ces sites immenses comme des petites villes regroupaient parfois plus de 13,000 patients. Dans les années 60, grâce aux nouveaux médicaments tels la "thorazine", ces institutions sont devenus vétustes, la réhabilitation a débutée après plus d'un siècle d'obscurantisme.
Si je m'intéresse à ce sujet c'est que je naquis sans être désiré, ma mère était une fille mère qui me confia à la "crèche" soutenue par les communautés religieuses. Ce grand bâtiment, qui a modifié sa vocation depuis très longtemps, était situé près de chez moi à l'endroit où se retrouve aujourd'hui la "cité verte" du quartier Montcalm. On retrouve derrière l'établissement un "memorial" pour commémorer l'oeuvre des religieuses. Le dernier chapitre de mon blogue "gratitude" s'intitule ainsi en partie avec la chance d'être parvenu vivant et en bonne santé à la retraite. Si après l'âge de deux ans les orphelins ne trouvaient pas de familles d'accueil ils étaient confiés aux institutions en santé mentale appelés à l'époque des "asiles". Québec et Montréal lunatic asylum, pour nommer les plus importants, sont devenus plus tard Robert Giffard et St Jean-de-Dieu. À la création de ces hôpitaux, plusieurs patients étaient attachés, maltraités et enfermés. Plus tard à l'apparition de la nouvelle génération de médicaments les patients étaient davantage barricadés par des prisons chimiques. À partir du XIXème siècle il y avait beaucoup d'orphelins pour différentes raisons notamment avec la contraception. Le gouvernement québécois voyait ses écoles remplies à craquer. Le gouvernement canadien à cette époque ne subventionnait pas l'éducation mais les hôpitaux. Pour récolter des subventions, le gouvernement provincial transformait progressivement les écoles en hôpitaux psychiatriques enlevant les tableaux noirs pour les remplacer par des chaises berçantes et des fenêtres grillagées. Les orphelins de Duplessis sont apparus et, s'ils étaient en relative bonne santé malgré les déficits affectifs et d'éducation, ils développèrent des problèmes sérieux rapidement une fois à l'intérieur de ces murs.
Mes parents naturels étaient de nationalité juive sauf ma grand-mère maternelle qui était canadienne française. Pour cette raison je fus rejeté du clan de même que tous ceux de sa lignée. Dans cette communauté c'est le sang de la mère qui est reconnu. Je fus adopté à quelques jours par une canadienne française comme on disait, célibataire inadéquate pour la maternité. Son âge avancé et ses problèmes en rapport avec le jeu compulsif furent en grande partie responsable des difficultés encourues. Toutefois ma mère adoptive représente à mes yeux ma mère véritable. Elle m'a donné l'amour nécessaire malgré le fait que mon éducation et mon soutien fut défaillant. Elle a fait ce qu'elle a pu et en cela je sais pardonner. Grâce à elle j'ai peut-être pu éviter la "maison grise" comme on l'appelait. J'ai souvent eu l'impression d'être assis entre deux chaises et ce n'est que tout récemment que j'accepte ce qui est et non pas ce qui devrait être, ce que je possède au lieu de son contraire. Ma vie fut constituée d'une longue quête c'est pour cette raison que je suis captivé par l'histoire. Sans me projeter inlassablement dans le passé, ce dernier fait éruption à l'occasion. Depuis mon récent voyage de vélo à Cuba j'éprouve de la gratitude envers la vie qui, malgré les obstacles, fut bienveillante envers moi. Le seul mot qui me vient est merci. Merci à ma force, ma résilience et mon courage qui m'a été donné pour accomplir ma mission, celle d'apprendre à vivre. Vagabonder, errer à l'aventure, se promener signifie en anglais "to ramble". Curieusement, plusieurs de mes parcours à vélo aux États-Unis débutent par "ramble". Mon errance c'est transformé aujourd'hui en contemplation et en découverte du monde. Je suis comme le vent, parfois tourbillonnant sur lui-même, parfois dans toutes les directions. Je suis en train de préparer minutieusement en ce moment un laborieux texte d'introduction qui sera affiché sur le blogue bientôt, "northwestern states". Je viens de terminer la lecture d'un magnifique roman du québécois Jacques Poulin, "Volkswagen Blues". Ce livre m'a fortement inspiré et s'est mérité un prix littéraire. C'est un "road trip story" racontant l'histoire d'un homme recherchant son frère dans l'ouest américain après 25 ans d'absence.
4 mars|
Plusieurs oiseaux partis dans le sud cet hiver reviennent dans les grands arbres qui bordent ma rue. Écrire et lire sont des exercices qui nécessitent de la pratique pour se développer tout comme les muscles et le coeur. Depuis un mois je prends conscience qu'à défaut de lire régulièrement, mon écriture est plus relâchée. Je l'interprète comme une pause nécessaire pour dissoudre mes pensées vers d'autres préoccupations. Je peaufine plusieurs mises à jour ces temps-ci à mettre en place mon milieu de vie adaptée d'une routine bienveillante. Depuis peu, mon esprit est plus limpide, surtout après l'escapade à vélo de trois semaines à Cuba. Cette aventure à vaquer à autre chose et voir la vraie misère du monde fut bénéfique. Je suis profondément positif ces temps-ci, plus que je ne l'ai été dans les dernières années. Plusieurs facteurs tiennent de réponses à cet état d'être. Néanmoins je puis affirmer qu'un lâcher prise s'effectue pour le meilleur des mondes. Moins critique envers la société et par ricochet pour moi-même, je me surprend à devenir indulgent, joyeux, tolérant et compréhensible. Je m'adapte mieux car je me sens libre. Libre depuis que j'ai délaissé ma micro-entreprise et mon rôle de travailleur autonome dont j'étais si fièrement et vigoureusement attaché.
Pendant plusieurs décennies j'ai porté inlassablement un masque, un rôle, celui de vendeur de rêves, d'influenceur et d'organisateur dans lesquels une pression s'exerçait en moi indûment. Je m'étais attaché à ce rôle suffisamment pour en perdre une partie de mon identité véritable. Je me sentais protégé par cet attribut, cette armure de combat. Ce combat était de gagner ma vie et de la préserver, devoir ou illusion? La vie professionnelle et publique est une véritable jungle où les véritables amis sont rares ou inexistants. Je plafonnais dans ce rôle au fil des années car je protégeais l'être fragilisé au fond de moi par des moyens extérieurs qui m'étaient hors de contrôle. Ce contrôle infaillible jaillissait de tout mon être pour devenir nocif et envahissant. Je n'avais pour essence que la protection de mon emploi et de ma réputation avec une intensité immense dans une farouche défensive. Je n'avais d'identité que dans ce rôle valorisant et excessif. C'est aujourd'hui que je constate que cette rupture est saine. Ce détachement ne s'est pas effectué en une seule journée, j'en suis conscient. Des années nécessitent la rupture avec cette joyeuse famille reconstituée de rires, de jeux et de slogans. Je crois que toutes ces années dans cet inlassable projet de vie m'a apporté force et discernement. C'est aujourd'hui que je réalise tout ce que j'ai semé. Je le constaterai davantage au fur et à mesure dans ma nouvelle vie. Mon esprit est en train de se métamorphoser dans ce relâchement nécessaire et vital après toutes ces années d'acharnement, d'ambitions, de défis et d'orgueil. J'avais tellement de rêves à rattraper, je m'étais donné le devoir de réussir. La providence fut présente à moultes reprises. À chaque instant pendant ces décennies j'ai été supporté ne serais-ce qu'un instant à plusieurs instants. Le voile se lève enfin sur cette magistrale étape qui me présente ses vérités. Si mon esprit est plus lucide c'est que la paix et l'accomplissement sont dans mon coeur. Personne ne pourra m'enlever cette vie de pures aventures. Aujourd'hui après avoir tourné cette page tumultueuse je suis libéré d'un lourd fardeau dont seul moi-même en fut le détracteur. Merci la vie !
2 mars|
Il y avait longtemps que je n'avais pas fait autant de rangement en mettant aux ordures grands nombres de choses et d'objets révolus. J'ai créé aujourd'hui un index des guides "road biking et hiking" que je collectionne. Auparavant j'ai mis au recyclage un grand nombre de prospectus, cartes et documents de voyage dans le but de "créer" l'espace nécessaire et d'organiser physiquement et mentalement mes prochaines aventures. J'ai commandé aujourd'hui en ligne quelques-uns de ces guides. Il restera environ quatre à me procurer pour compléter ma collection sur les États-Unis. Peu de cyclistes et d'aventuriers auront autant parcourus à vélo d'aussi nombreuses destinations et parcours de cyclotourisme. J'ai une date approximative de départ en avril selon la météo en vigueur. Je passerai au centre du pays dans l'allée des tornades dans les prairies américaines. Dans mon téléphone sont installées des applications visant à m'aviser si l'une d'entre-elles s'approchent. Le Kansas et le Nebraska sont les états où sont dénombrées la plupart de ces tornades parfois meurtrières. C'est le choc des températures entre trois grandes régions des États-Unis qui causent ces fortes tempêtes. Le climat sec et froid du Colorado dans les Rocheuses, celui du golfe du Mexique avec son apport en chaleur et d'humidité et le froid humide des Grands Lacs. Ces trois grands systèmes combinés ont des effets violents et imprévisibles. Depuis quelques semaines je ne cesse de mettre mes affaires en ordre. J'ai déterminé un budget pour la retraite sur un fichier numérique. Jamais je n'aurai eu autant de prévisibilité financière et de temps libre. Je vis dans une étonnante simplicité volontaire comme toujours d'ailleurs mais avec une conscience de plus en plus accrue. Je vois en moi une transformation magistrale dans l'autonomie. Je ne regarde plus la télévision ayant fait d'internet ma source principale d'informations. Cette période est tout sauf stérile. Elle me suggère un prélude et le ressourcement nécessaire aux prochains élans dans l'action, la créativité et les découvertes.
28 février|
Une semaine ponctuée de courses et de rendez-vous importants m'a intercepté. J'avais beaucoup de mises à jour et de réaffectation de mon milieu de vie. Je me trouve chanceux en le clamant tout haut. Ce printemps je serai libre comme jamais lorsque je quitterai mon patelin pour les USA en vanlife. Un ami est avec son Safari Condo en Floride en ce moment après avoir traversé plusieurs états américains et une partie du Mexique sur plus de quatre mois. On échange sur nos voyages respectifs et nos expériences étant tous les deux célibataires sans enfants. Son "nick name" est "free bird" et le mien "simple man" en l'honneur des baroudeurs des années 70 sur la musique de Lynyrd Skynyrd. Ces années furent les plus étonnantes de mon existence quoique je me sente très bien dans mon époque avec un sentiment de liberté retrouvé. Nous allons un nous croisé sur la route inévitablement le moment opportun. J'ai beaucoup de projets de voyages en vanlife. Il m'est impossible de vivre sans cesse dans la routine chaque jour dans mon domicile ou dans les alentours. J'aime être à la maison sur les chemins les moins fréquentés des États-Unis. Je dis ça mais en réalité j'aime mieux les petites routes goudronnées de l'arrière-pays. À vrai dire je suis un véritable maniaque de l'ordre et de la propreté et quelques kilomètres sur des chemins de terre peuvent exiger beaucoup de temps à nettoyer la carlingue. J'aime rouler avec Béa mon campeur dans une propreté éclatante. Je m'y sens plus léger et serein. Mes confidences en disent long sur l'excitation que j'éprouve en attente des prochaines découvertes sur les routes de l'Amérique. Depuis quelques semaines j'ai cessé de lire car occupé ailleurs dans ma tête. Je sais que ce besoin ravivera ma flamme tranquille et d'introspection prochainement. Je ne m'en fais pas outre-mesure de l'agitation qui m'a animé des dernières semaines. Ceci étant pour mieux me retrouver. Merci la vie !
26 février|
Québec est l'une des villes les plus conservatrices du Canada et les sites de rencontres le prouvent. Je n'essaierai pas d'exposer de grandes dissertations sur le sujet n'étant ni agent matrimonial, sociologue, voyant ou gourou. Mon besoin d'amour et de partage est noble, je me respecte ne m'avouant pas vaincu par la solitude. Je n'éprouve aucune culpabilité devant les lettres mortes expédiées. Une peine demeure, c'est l'absence. Le destin se chargera de moi le moment venu, voilà mon constat. Cet exercice dans cette quête me permet une meilleure connaissance de moi-même, toutefois je ne suis pas masochiste à ce point de faire une addiction de ces recherches virtuelles. L'amour n'a pas autant besoin d'explications et d'efforts, sinon ce n'est pas de l'amour mais de la peur. Dans le livre d'Alessandro D'Avenia "l'art d'être fragile" ou comment un poète peut nous sauver la vie" l'auteur raconte; "le malheur diffus de notre temps, et de tous les temps passés ou à venir, est causé par la carence de passions heureuses qui sont la clé d'une vie vivante".
20 février |
Lentement ou rapidement la vie suit son cours. La notion du temps est variable mais toujours la même, seule sa perception diffère. J'aime le temps libre même si parfois je tente de l'oublier. On n'arrivera jamais à compétitionner avec le temps. Qu'on veuille le fuir qu'il revient rapidement. Quand mon esprit se vide, le temps devient tout sauf du temps mort ou du temps perdu. Tellement d'illusions et de fausses perceptions ornent nos vies, ma vie. Depuis quelques semaines je ne cesse de faire des deuils de différentes façons. Je franchi une étape ces jours-ci, je le ressens très fort en moi. J'ai encore jeté une quantité de documents, dossiers, cartes, guides et souvenirs de voyages. Je fais le tour partout dans mon logis afin de me défaire des choses non-essentielles devant lesquelles je me sentais attaché déraisonnablement. Si je veux faire place à du nouveau dans ma vie, je dois faire le vide avant. Ceci vaut aussi pour les pensées, le passé et les désirs obsolètes. Être de son temps est dans une juste mesure sage. Avant je pouvais mettre bien des maux sur le dos des gens, les situations, les gouvernements allant de la température à la plus banale situation incontrôlable. Maintenant mes maux deviennent des mots conscients ayant une portée notoire et réelle.
J'avoue que je n'ai rien pour me plaindre aujourd'hui me considérant chanceux d'être vivant, en santé, avec un toit, de quoi me vêtir, voyager et m'alimenter. Mes besoins de base sont comblés, je suis en paix et libre. L'amour est en moi et autour de moi, c'est avec mon regard et mes sens que je ressens cet amour. Je dois choisir vers quoi je porte mon regard et mon attention, en ce sens je me sens positif comme jamais car je choisis de l'être. Il existe des prédispositions à être heureux, ce n'est pas dans les possessions et l'action excessives que l'on devient heureux. J'ai rarement entretenu un tel discours. Mon blogue y fait pour quelque chose. Écrire mon quotidien me fait prendre conscience davantage des différents états d'être qui m'affectent. Lorsque ça va bien je l'accueille avec une meilleure conscience aujourd'hui. Devant cette retraite je ne me sens plus obligé à quoi que ce soit ni même à vouloir plaire. Ce désir était en partie du fait que je devais vendre mes services ou par ricochet vouloir plaire. Je m'astreignais un contrôle excessif dans mes actions et mes pensées dans l'obtention de mes objectifs. Dans ce lâcher-prise une nouvelle identité se révèle. C'est celle avec laquelle je renoue d'amitié, celle qui m'a trop souvent négligé, celle qui se terrait en moi apeurée et coupable même d'exister parfois. Merci la vie !
17 février|
Dans environ deux mois, à mon départ pour l'ouest américain, je débranche complètement le câble sur le téléviseur. Les cinquante ans et moins ne regardent pas beaucoup la télé, je ferai comme eux. J'ai toutefois l'antenne numérique pour capter quatre canaux gratuits, ce sera suffisant. Je ne veux plus payer pour des publicités lassantes, de nébuleux divertissements et des mauvaises nouvelles en boucle. Je réinstallerai le wifi à la maison cet automne. Mon utilisation de données mobiles sur le téléphone plafonne sans le wifi à la maison et je ne tiens pas à toujours surveiller les données. Je redéfinis mes besoins à chaque année avec le fournisseur, négociant par l'occasion les meilleurs tarifs. Concernant mon portable que je n'utilise presque plus, il me sert uniquement de banque de fichiers d'images numériques et de documents.
Je passerai le cap des soixante-cinq ans à la fin février en santé et en ordre dans mes affaires et mes finances. Je bénéficierai de rabais significatifs non-négligeables dans plusieurs commerces. Cette année est la dernière avec mon fidèle comptable depuis plus de trente ans. Il a fait un sacré bon boulot pour moi, je le remercie chaleureusement. Sans ses loyaux et bons services je n'y aurais pas parvenu. L'an prochain un organisme sans but lucratif de mon quartier fera mes impôts gratuitement qui seront beaucoup plus simples à effectuer. Je viens de fermer un compte de banque ne conservant que celui de la caisse pour les dépenses courantes. Cette étape nostalgique est importante après plus de trente ans de placements stables et parfois risqués. La banque fut meilleure que la caisse concernant les placements. Mon plan de retraite est planifié depuis plus de six ans, il a très bien fonctionné, je m'en félicite. On peut, selon le cas, prétendre avoir des sous en banque alors que ce n'est que de l'impôt reporté. Je n'aime pas les risques financiers et les dettes. Je n'aurai plus aucuns placements à gérer ainsi que les pensées et les tracas associés. À la fermeture du compte on m'a remis cinq sous que je conserve en souvenir marquant une étape de vie trépidante. En recevant cette pièce de monnaie forte symbolique, j'ai revu en accéléré une grande partie du chemin parcouru. Sur quelques secondes une partie de ma vie s'est volatilisée. Je fus littéralement secoué par cette émotive rétrospective. La jeune caissière africaine affichant un large sourire ne se doutait pas en me remettant cette pièce qu'une intense émotion s'agitait en moi tel le résultat d'un fort séisme. En soirée j'étais fébrile, mon esprit bouleversé par le flot incessant d'images et de souvenirs. Cette pièce de monnaie dans laquelle une énergie considérable était contenue dans plus de trente ans va s'évaporer lentement laissant place à autre chose. Cette émotion fut forte, demain sera une autre journée diluant ainsi un important chapitre de ma vie.
Mon revenu annuel sera acceptable et surtout prévisible. J'ai la chance depuis fort longtemps de posséder un logement abordable dont le loyer est ajusté selon mes revenus et, jusqu'à tout récemment, mes dépenses d'affaires. Sans cette aide significative la vie pour moi aura été fort différente. La simplicité volontaire débute dans quelques semaines. Je mérite cette pause prolongée, ma vie active n'ayant pas été de tout repos comme la plupart des travailleurs autonomes et salariés. Si des gens s'ennuient à la retraite, pour ma part je chemine patiemment depuis plusieurs années vers cette période insondable et délicate avec vigilance. Grâce au vanlife ma vie sera composée de périodes actives entrecoupées de repos. Les prochaines années seront très diversifiées et planifiées en ce sens. Mon campeur est complètement payé et je ne possède aucunes dettes. J'ai obtenu ce jouet au bon moment dans ma vie, j'ai bien réussi ma sortie et j'en suis fier. Je suis un miraculé et j'éprouve un certain mérite en étant de nature résiliente et économe. Mon instinct est fort. En vanlife j'irai où les températures sont clémentes. J'ai partiellement ce pouvoir avec la mobilité que me procure ce style de vie et ce, plusieurs mois par année. L'important est de choisir ces périodes en affirmant une providentielle liberté. J'aurai amplement le temps pour réaffirmer mon mantra quotidien; merci la vie !
13 février |
Demain c'est la fête des amoureux, la St Valentin. Pour les uns il y aura célébration, des présents, des câlins. Pour les autres, ce sera une journée comme les autres. Comme dit la chanson, les femmes sont jolies à trente ans, belles à quarante et après ça dépend d'elles. La beauté chez les femmes représente un pouvoir réel, un pouvoir de négociation. Cela existe depuis la nuit des temps, en quoi est-ce différent aujourd'hui ? Parfois je me dis que seules les sociétés technologiques progressent de nos jours à constater la bêtise humaine. La beauté des femmes affirme leurs libertés mais elles ont besoin de beaucoup plus que leurs charmes pour réussir. Néanmoins la beauté ouvre des portes à plusieurs niveaux et elle peut être une arme à deux tranchants si mal exploitée. Depuis toujours, en général, les hommes sont attirés par le charme féminin et les femmes le pouvoir des hommes. L'homme fut pourvoyeur et le sera encore en partie en constatant le coût croissant de la vie et les tâches familiales qui ne cessent de s'alourdir dans la complexité du monde. Il existe des raisons qui laissent croire que la beauté est une sorte de leurre. Ces propos sont évidemment intéressants mais délicats à discuter surtout avec quelqu'un de sexe opposé. Des sujets sont tabous que l'on doit exprimé avec beaucoup de discernement; la religion, la race, le sexe. À New York on demande lors d'une entrevue les accomplissements reconnus, à Boston le niveau de scolarité, à Philadelphie les personnes que l'on connaît. À Québec on demandera toutes ces caractéristiques sinon davantage. En attendant dans le cabinet de mon médecin de famille aujourd'hui, je discute avec des patients. L'un d'eux a quitté la vieille capitale après deux ans car il éprouvait des difficultés de réseautage. Ces sujets et notifications en rapport avec l'intégration sociale m'interpelle beaucoup. L'histoire ne dit pas comment il se sent au Centre du Québec, région de sa nouvelle résidence. J'essaie, depuis quelques temps, d'énumérer ce que je possède au lieu de regarder les choses ou les gens qui me manquent. On peut appeler cette pensée une soumission. Peut m'importe parfois si, d'une certaine façon, cette soumission rend mon âme plus légère. Toutefois la soumission a ses limites. Prendre un juste recul s'avère nécessaire pour bien saisir la nature de cette soumission, de cette acceptation ou ce lâcher prise que transmet la pensée populaire. La révolte en opposition avec la soumission possède son lot de difficultés. Il faut bien nuancer et réfléchir car les fruits récoltés peuvent s'avérer amers. Il importe de bien saisir ici la nature des propos et de faire de l'introspection. Mon objectif est de bien distinguer le bien du mal car la ligne entre les deux est mince et parfois difficile à définir. Du matin au soir depuis quelques temps la musique classique inonde mon logis, cette présence me va bien en sirotant du thé vert.
10 février|
Le poids des années ou le goût de la lenteur m'atteint. Je n'ai plus cette enthousiasme de m'envoyer en l'air à gauche et à droite de façon obsessionnel. Le rythme saccadé, je le conserve pour mes prochains voyages en vanlife. Ici si je bouge trop ça m'étourdit. J'aime le thé vert japonais, le sencha mon préféré me procure une clarté d'esprit. Je ne me verrais plus avec une voiture en hiver comme autrefois. Entretenir une boîte de tôle dans la gadoue et pour aller où ? Dans les centres commerciaux, sur les autoroutes ? Chez moi je n'ai plus à pelleter la neige d'aucune façon, quelle délivrance. Je me permets la farniente ayant pris la décision de reporter mon abonnement au gym. Après réflexion j'ai tout ce qu'il faut à la maison pour garder la forme avec mon vélo, mon tapis de yoga et mes élastiques incluant deux heures de marche en après-midi. Un type m'a appelé pour acheter mes sacoches à vélo, il viendra dans dix jours, bonne affaire. Ce printemps en voyage je dormirai davantage dans les campings ne délaissant pas pour autant le bondooking. Dans l'ouest américain les campings sont moins chers et parfois gratuits comme dans les BLM, ils sont plus grands et plus sauvages. Je suis heureux d'avoir ce projet, ce grand rêve. Je tente de converser avec des femmes sur internet sans grands succès, ça m'enlève de la motivation mais je demeure optimiste. Je ne le prends pas trop personnel ces refus contrairement dans le passé. Aujourd'hui j'ai jeté au recyclage quatre gros sacs verts une cinquantaine d'albums photos que je conservais depuis des décennies et plus de 2000 photos numériques de mon disque dur. Cela totalise environ 6000 photographies. J'ai conservé une dizaine d'albums, les meilleures. C'est une façon de rompre avec le poids des années et de conserver ce qui est significatif aujourd'hui. Vaut mieux laisser partir le bois mort dans le courant de la rivière et regarder devant soi. Il neige c'est beau, Cuba me manque pas.
7 février|
J'ai rencontré une personne qui m'est chère aujourd'hui avec qui j'ai eu une relation amoureuse pendant trois ans. Une personne attachante, active et généreuse avec ses proches. Ensemble nous avons fait de nombreux voyages et d'inoubliables randonnées. Je l'ai initié au plein air et elle démontrait une forme physique exceptionnelle. Parfois on se croise et je ressens toujours une vive émotion à son passage. Elle est radieuse et le contact chaleureux. Cette personne fut un ange qui a passé dans ma vie, à sa pensée toujours je me sens protégé. L'amitié pour moi en vieillissant est le lien le plus précieux. Aujourd'hui je classe mes photographies, plusieurs ont déjà beaucoup d'années, certaines sont de véritables œuvres d'art. Je peaufine et sélectionne les meilleures, je suis surpris par le nombre de beaux clichés que je possède. Un ami avec lequel on a dîné ce midi m'a commandé une photographie dans le but de l'exposer dans son salon. Cela me rend heureux et fier. Depuis mon retour à Cuba je suis beaucoup plus serein, je suis assuré que cet état d'esprit va provoquer des nouveautés dans ma vie. Étant tombé très bas je ne peux que remonter maintenant. Mon estime de moi semble s'améliorer et je suis davantage positif. Par l'intermédiaire des médias sociaux en lien avec le vanlife, j'ai formulé une demande dans le but de regrouper trois à quatre vanlifers pour se croiser occasionnellement durant mon périple vers le Montana ce printemps. L'un d'eux a répondu positivement. C'est un virtuose de la guitare "new age", il est sympathique, le courant passe bien. Il rejoindra sa copine en Utah et m'accompagnera un bout, si tout se passe bien, jusqu'au Nebraska à la mi-avril. Une amie à moi qui administre des groupes de vanlife sur les réseaux sociaux va m'aider en approuvant et recommandant mon offre. Elle est en Arizona en ce moment en solo. C'est une personne admirable et courageuse. Le destin nous amène où il faut et je crois que seul une partie de nos rêves se réalisent. Ceux-ci n'aboutiront seulement si nous sommes complètement en accord avec eux. Parfois nous ne pouvons connaître la route avant de l'avoir entrepris. C'est dans l'action que nos rêves se réalisent et aussi dans le silence.
5 février
Ce matin je me suis réveillé plus léger et serein qu'à l'habitude. Une grosse prise de conscience s'est manifestée. Depuis l'acquisition du campeur en 2020 je prévoyais partir de longs mois durant l'hiver ce qui exerçait sur moi une pression inconsciemment. Je n'avais aucune espèce d'idées réelles de ces ambitions jusqu'au voyage à Cuba le mois dernier. Depuis mon retour des tropiques ma santé s'est rétablie. Depuis que j'ai attrapé la covid en octobre dernier, je n'ai cessé de voir surgir des maux. L'odorat et le goût ont disparus depuis et ce n'est que depuis une semaine que je vois une nette amélioration de cette sinusite chronique enfin avec la prise des bons antibiotiques. Les changements climatiques que connaissent la planète feront en sorte que les hivers au Québec seront plus doux et appréciés. À mon retour je réalise la chance de vivre à Québec, dans le quartier Montcalm précisément. Les services essentiels et de tous acabits, qui semblent anodins lorsqu'ils nous sont disponibles, s'effectuent à pied de chez moi. Je n'ai plus de véhicule durant la saison froide. Je compte reprendre la reprise des sorties de raquettes l'hiver, cette activité me manque beaucoup. Je devrai trouver les moyens de me reconstituer un petit réseau de randonneurs pour atteindre mon objectif. La magnifique région de Chaudière Appalaches durant l'hiver pour pratiquer la raquette hors pistes me manque davantage que toutes les plages du monde réunies. Depuis mon retour de Cuba je réalise la beauté de l'hiver à Québec et du calme qui s'en dégage. De m'être trouver un gym à proximité qui me plaît a penché dans la balance, aussi modestement soit-il. Je considère pouvoir réaliser suffisamment de voyages en campeur de mars à novembre à chaque année, cela m'apparaît suffisant. Bien entendu on ne peut jamais dire jamais dans la vie. Je compte m'enraciner de l'hiver et entre chaque voyage à Québec davantage que dans les dernières années. Toutefois je ne suis pas à l'abri de pandémie ou de toutes sortes d'imprévus. Je juge important de m'encrer davantage, ma crise de fuite en avant semble s'être atténuée.
Depuis juillet 2020, j'ai passé 330 jours en vanlife soit plus de 110 jours en voyage sur les routes en moyenne par année. Personnellement le vanlife est de loin la meilleure façon de voyager. Dans deux mois je partirai à la conquête du nord-ouest américain sur les plus insolites paysages de l'Amérique du Nord. Dans mon itinéraire je prendrai sensiblement le temps de visiter l'arrière-pays des états suivants; Ohio, Illinois, les Dakotas, Nebraska, Wyoming, Montana et Wisconsin. J'y ferai du cyclotourisme, de la randonnée pédestre, beaucoup de photographies ainsi que plusieurs visites historiques et culturelles. Lors de ce périple je pourrai observé des paysages insolites d'une variété et d'une beauté infinie tels; déserts, canyons, plaines, prairies, forêts et montagnes. Je passerai sur les rives du lac Supérieur au Wisconsin, l'un des plus beaux endroits aux USA. Je prendrai la route historique Clark et Lewis, les explorateurs ayant découvert les Montagnes Rocheuses en canot à partir du Mississipi. Ils ont remonté à partir de St Louis au Missouri sur le fleuve du même nom vers le Montana d'où le fleuve prends sa source.
La nuit je ferai du bondooking en nature ou dans de petits villages. Je partirai à la mi-avril pour revenir à la fin juin. Je possède tous les guides et cartes nécessaires ainsi que tout le matériel pour m'assurer un voyage d'aventures hors du commun. Ce périple est un vieux rêve, celui du "west american dream". Je me demande bien ce que j'ai pu bien faire à Cuba sur le bord de la plage à m'embêter, chose qui ne me ressemble pas. En fait j'y allais surtout pour le cyclotourisme ce qui ne c'est pas passé comme prévue. Je réalise bien que ne suis pas fais pour la farniente tropicale et qu'après coup je réalise que les États-Unis sont pour moi, de très loin, mon jardin d'Eden. Le vanlife est une activité qui prend du temps à maîtriser. De plus les goûts changent au fil du temps. La semaine prochaine je débute un entraînement pour m'assurer un bon départ ce printemps. En vanlife il faut être très discipliné pour garder la forme et bien s'alimenter. Je vais tenter par le biais des réseaux sociaux de trouver deux à trois partenaires possédant leurs propres véhicules. Le but serait de se suivre à distance et se croiser à l'occasion une à deux fois par semaine pour trinquer, aller au restaurant où se faire des feux. Rien n'est assuré mais je ferai ce que je peux pour trouver des partenaires. Je considère que faute d'avoir une copine, en attendant c'est la meilleure formule pour s'assurer de la compagnie pour partager et affronter la solitude durant le voyage. Concernant cette copine qui tarde à se manifester, je considère avoir beaucoup à offrir et je prendrai davantage de moyens pour forcer Cupidon sachant bien que mon pouvoir est limité.
3 février
Descartes disait "plus on doute, plus on pense; et plus on pense et plus on affirme une existence, celle d'une chose qui pense. Comment être sûr que ce qui est claire et distinct pour l'esprit est bel et bien la réalité?". Ce genre de questionnement vaque mon esprit pour observer mes opinions, mes idées. Il est possible que la réalité m'échappe ou bien que la réalité est absente de ma pensée ou différente que celle que je crois être. Cette dernière est accablé de rituels et d'habitudes. C'est très intéressant ces constatations philosophiques, j'aime bien plonger dans les profondeurs de la pensée. Lorsque je suis chez moi calme et en paix, ces songes me viennent à l'esprit. La vérité est au fond de nous et est distincte de chacun d'entre nous. Nous tentons de nous rallier à des vérités collectives et conformistes pour vivre, voir survivre. Tout comme le monde végétal et animal a ses propres lois, son propre langage, nous avons le nôtre, celui de l'intelligence et des affects. Étrange chose que la pensée humaine. Aussi étrange puisse-telle existé dans le temps et l'impermanence. La réalité n'est pas immuable car constamment en mouvement. Que le silence et l'immobilité me vont bien en alternance avec le mouvement. "Je pense donc je suis" seraient-ils deux, celui qui pense et celui qui est ? Étrange réflexion dans mon cheminement mouvementé et exutoire.
2 février
J'ai passé une bonne journée en m'ayant trouvé un nouveau gym pour m'entraîner après trois ans d'arrêt. À vrai dire je faisais du yoga et des exercices chez moi depuis la pandémie mais l'idée de me retrouver dans ce gym m'enchante. Je n'étais pas prêt à m'inscrire n'importe où et à n'importe quel prix. Ce gym est situé dans un beau collège à quinze minutes à pied de chez moi à côté des plaines d'Abraham, que vouloir de plus. Je ne connaissais pas l'existence de l'endroit avant que quelqu'un m'en parle cette semaine. Depuis mon adolescence je me suis entraîné dans plusieurs gyms. Je suis discipliné dans ce rituel qui m'est très favorable en m'apportant du tonus tout en socialisant par l'occasion. M'ayant promené dans le Vieux Québec avec un bon ami aujourd'hui je réalise que j'habite une belle ville. Des services sont disponibles à proximité et je peux tout faire à pied de chez moi. La seule raison qui requiert une voiture est dans mon désir de faire de la raquette ou de la randonnée dans Chaudière Appalaches, ma région de prédilection pour le plein air. C'est de cette région que les paysages au Québec m'emballent le plus avec ses collines boisées et champêtres. Ce besoin de quitter la ville une journée entière par semaine est vital surtout bien accompagné. Le hors pistes me manque beaucoup dans cette région où je possède mes plus beaux souvenirs de randonnées et de grands espaces. Une pierre est posée aujourd'hui avec mon abonnement au gym, avec de la patience et de la volonté j'attendrai ma cible.
31 janvier
Écrire pour moi c'est entretenir une discussion, une relation. Écrire c'est éviter l'isolement comme traite Krishnamurti dans plusieurs de ces ouvrages. "Sans amour, vous aurez beau courir après tous les dieux de la terre, prendre part à toutes les activités sociales, tenter de remédier à la pauvreté, entrer en politique, écrire des livres - vous ne serez qu'un être mort. Sans amour, vos problèmes iront croissant et se multipliant à l'infini. Mais avec l'amour, quoi que vous fassiez, il n'y a plus de risque. Il n'y a plus de conflit. L'amour, alors, est l'essence de la vertu". Krishnamurti est incontestablement l'un de mes maîtres à penser. J'ai une collection de ces ouvrages que j'utilise pour réfléchir sur les grandes questions existentielles qui se manifestent souvent. Nul ne peut rester sans relation, dans l'isolement. Mais vivre c'est être en relation avec la vie. Ses nombreux thèmes abordent la solitude, la liberté, la relation, la société. Dans son livre "l'amour et la solitude", je me questionne sur le véritable sens de la vie, sans artifices, sans détours. Le sens de la vie n'est pas si loin qu'il n'apparaît. Pascal se questionnait à savoir "pourquoi ne restons-nous pas tranquille assis dans notre chambre". Krishnamurti dit "lorsque l'esprit vraiment comprends en profondeur les causes du désordre, alors, de cette prise de conscience, de cette vision pénétrante, de cette observation, l'ordre surgit spontanément". Les propos de ce sage philosophe m'apparaissent telle la lumière surgissant des ténèbres. Ils me permettent de rassembler mon esprit dans une clarté indicible. Nul doute que j'ai besoin de ces paroles pour apaiser mes tourmentes. Sans ces bonnes paroles écrites ici et là je ne pourrais pas survivre dans le tumulte du quotidien. Je me nourris de spiritualité, tout n'est que spiritualité chez l'humain, c'est sa plus grande manifestation, le reste n'est qu'accessoires de cuisine. L'art est l'une des représentations la plus manifeste de la spiritualité. Le silence dans mes lectures me font revenir doucement chez moi ici et maintenant. Le silence me porte vers l'amour qui sommeille et qui tarde à se manifester. Probablement, comme la plupart, occupé à faire autre chose.
30 janvier
Je remets lentement les pièces du puzzle de ce que constitue ma vie. Devant ma fenêtre une petite neige tapisse de sa douceur les moments difficiles passés sous les tropiques à Cuba. Il ne faut pas se fier aux apparences. Je suis heureux et fier d'avoir un passeport canadien. Ma vision ne sera plus jamais la même. J'ai descendu plus bas que je n'aurais imaginé. Je suis revenu affaiblie par plusieurs bactéries depuis la fin de l'automne dont le covid et une infection sinusale bactérienne persistante par la suite. Le covid, malgré cinq vaccins reçus, apporte de l'inflammation aux voies respiratoires ce qui peut favoriser les infections bactériennes. Ce n'est pas terminé encore ce que conclu le spécialiste aujourd'hui en me prescrivant de nouveaux antibiotiques plus adéquats. Ne pas pouvoir m'exprimer adéquatement en espagnol, sans pouvoir trouver des devises dans une région isolée avec une chaleur insupportable, sans nourriture acceptable, sans réseau ni téléphone fut un cauchemar. La préparation d'un voyage est un exercice mental, le voyage est autre chose. Jamais plus je ne verrai le Québec de la même façon. Mon univers se construit pierre par pierre avec patience et détermination. Un jour le casse-tête se dessine parfois il se dissout d'un geste malhabile ou mal intentionné. Ce soir je prends conscience du besoin de socialiser et de me lier d'amitiés. Mon besoin affectif est immensément inassouvi comme une oeuvre inachevée et je ne sais comment m'y prendre. Mon blogue est un moyen d'écrire mon récit, d'y fixer mon existence temporelle et de m'avouer résilient aux intempéries.
Le voyage représente le rêve, l'utopie, l'idéal. Il est possible que la clé de cette quête soit tout près à mes côtés. Il est de ces choses que je ne comprends pas où que je veux pas saisir. Et si c'était avec le coeur qu'il me soit possible de comprendre. Les expériences ne seraient possiblement pas les mêmes. Ce soir à la radio de la douce musique classique inonde de calme mon univers, je bois un jus d'orange. À Cuba les fruits sont plus difficiles à trouver qu'ici, les ouragans ont détruits les plantations. La reprise d'un nouvel épisode sur mon blogue est positif. C'est le signe du recouvrement de ma santé. Une section d'un chapitre vient d'être franchie. Je reviens transformé de cette expérience. J'aurais pu y perdre encore plus, merci la vie! Ma gratitude est grande ce soir envers les anges qui m'accompagnent et en ma force intérieure parfois sous-estimée. De multiples symptômes m'ont assailli à Cuba très rapidement. Ma résilience a exigée de déployer une énergie considérable. Seul dans cette situation fut éprouvant. Ce soir dans mon blogue j'exorcise cette souffrance subie. Je retrouve mon doux logis et sa quiétude pour un instant. Ma gratitude est grande, ma souffrance apaisée.
